Absolute Ye

赚赚是只普通的母猫，脸上的花纹不对称，眼珠的颜色也很一般。

它很小很小的时候被妈妈遗落在了某居民家的地下室，我的zy姐姐把它带了回去，用眼药水瓶灌了冲好的奶粉，一点一点地喂大。

它家里那时已经有了个干哥哥，长的更不怎么地，不爱搭理人，也特烦被人搭理。一抱它它就呲着个牙玩儿命嚎，直到把你叫烦了为止。它哥还有一特点，就是嘴巴超级馋，一有好吃的，可是比谁都贱地蹭上来，叫声也开始嗲的让你发麻。

赚赚就不这样。它不声不响地让你抱，让你摸，你非不让它走，它也可以安静地呆在你腿上。你去上个厕所，一扭头儿，会发现赚赚就蹲在你身后，其实倒不是因为它多喜欢你，只是它对厕所里的一切动静格外地感兴趣。吃东西的时候，赚赚都会让着哥哥，等那馋哥哥抹抹嘴走了，它一个人把剩下的全能打扫干净。据说哥哥也挺喜欢赚赚，小的时候还抱着它睡觉，自觉自愿地带着年幼的小赚赚成长，给它家的信息和感觉。这么说起来，这干哥哥也胜似亲的了。

去zy姐姐家的每个人都喜欢赚赚，我当然也不例外。最近网络上各式各样的凡客广告盛行，我给我最喜欢的猫也做了一张，如果它能看得懂，如果它能知道最近它吃的零食是我特意给它买的，哈哈。那它就不是猫了。

人就是喜欢自作多情，我更不例外。

都过去了。

平静的日子让人无法不舒心，尽管，空缺填不满，可这样，却是最好不过。

晚上回到家后便展开了各种闲聊，忽然听到两则消息，一则结婚，一则离婚。都是很意外的人。

对幸福的含义，又无缘无故地开始纠结了。

忍不住把朋友的事又说给妈妈听，问她，这不幸么？她只随口答道，没什么大不了的，都还年轻，都会幸福。

这一个月来，照镜子的时间多过吃饭。总在拼命回想，到底哪双眼睛才更好看？但其实，仿佛并没有人在意我变样儿了，整容和幸福感的提升看来是没什么关联...可要是能保养好脸蛋儿，那算是幸福吧？

肤浅啊，女人快三十岁了就只剩下这么点儿追求么。

可观察一番四周的种种，岂不知老之将至。

大约一年以前，在我租住的小房子里，我那位博学多才的yan姐姐幽幽地问过我这样的问题：你觉得在现在社会中，你的生存状态，你对未来的期许，综合评价下来，你自己会给自己一个什么定位？你认为是很满意目前的自己，还是觉得更多的是落空的思想和希望？你确信你会获得成功，抑或是你已经认定自己是个生活中的loser？

一下子面对她这么深奥的问题，不置可否地对着她一脸正经的表情，我只好结结巴巴地说，对自己我并没有多满意，不过，我也不想立刻承认我是个失败者；也许生活，还有一些可能性。

她很快接着说到自己：我觉得我就是一个loser。

我看着她，阳光灿烂的一身装扮，地上堆了一堆她度假归来的战利品，不用上班，不曾缺钱，随性出发，游遍各种异域风情，她从来不说她的愁苦，不说她也寂寞，她才气逼人一身傲骨，气势宏伟地像个女王一样；但是她今天说，她是个loser。我靠。

这几天，我总想起她这句话——我就是一个loser。女王可以是loser，那么或许，奥巴马也可能是个loser，孔孟颜伋也有可能，每个人都可能。

如果千年前的孔孟之道认同的是贫而无馅富而无骄，是民为贵君为轻，是仁德；那么我们现代的社会，在世界的任何一个角落都可以惯用的标准，就是他是不是个成功人士。

的确，一个人是否能取得成功和道德的高尚程度没有任何关联，它们早已成为两条平行线，人们的目光，都聚集在通往成功的这条路上。假如一条道德沦丧的鬣狗被扣上顶镶满璀璨钻石的帽子，假如它穿着comme des garçon的西服，或者再拎着一个bottega veneta的公事包，配上一副Bvlgari的限量版眼镜，我们就都可以说，这是一个成功者，是这个社会的winner。

我无法不确信这就是这里的规则。你来了，就请你遵守，你不想玩儿，也可以走人。我们活在当下，不是千年前，人文进步了小姑娘，适者生存的道理，你一定懂得吧。

嗯，确实进步了。

不了解规则的人必然是个loser。你定的规则，你认定我是，我就是呗。

想继续下去不要被out出局？哎，这位头上顶满钻石的名牌鬣狗，估计想破你的狗脑你也猜不到——

我压根儿就他妈的没当过这里的player

吃也是一种乐趣，减也是一种乐趣。

就是这两个乐趣要是一起乐，生活就不那么可乐了。

庆幸这里参观的人少，尚敢吐露真言——朋友们，今天，是我第N次减肥的第一天。

春节，在上海恹恹地度过。整理了一个多月的新家，至今仍有诸多看起来不适宜的小地方等我去矫正，四副帆布画搁在鞋柜上，三天了，今天一定把它们挂上墙。

做了新的沙发套，封了飘窗的玻璃，狠狠心买了跟风的双立人，可是还有好多好多事。想建立个稍微像样点儿的窝，真是不容易；就这么80来坪的地方，忽然觉得一个人收拾起来这样吃力。

昨晚，忽然发觉自己胖了好多——其实也不是昨晚刚刚发现的，只是一直在逃避。逃避地赖着，拖着，其实，就是不开心。

一不开心，就不小心变肥了。

虽变不成大胖子，可是胖，一直是好困扰我的问题。我想回到唐朝，那样的话我会不会也算个小小的美艳女子？

哈哈哈哈哈哈哈。可见，YY还是会让人产生瞬间快感的。

赶紧减肥，赶在夏天到来之前。凭我多年的减肥经验之谈，第一天很平静，第二天很难挨，第三天会抓狂，第四天以后，看到体重计上的轻微变化，这，就成为乐趣了。

晚上回家接着干活儿，收屋扫舍。让屋子时常添加一点变化，摆弄一个家，也是一种乐趣。

桌上放了一块同事送的蛋糕，我真的一口都没动。

我在加减中的乐趣。

还迟迟不想搬家。

一个人去烫了头发，又跑去商场逛上大半天，拎了两双靴子和几件衣服出来；回到家，一件一件地正拆着商标，忽然发现自己一整天滴水未进，刚倒满水喝下第一口，又忽然想起新房子的窗在几天前就忘了关。

最令我唏嘘的，是发现我原来错过了一年中最美的季节。在那段时间里，我变成了一个女疯子，拿着计算器和小本子，空气里更时不时地传来一个粗声粗气的北京味儿对着电话吼。

终于恢复了平静。然而冬天，却也堂而皇之地跟上来了。

终于买到了田维的书。是夜晚缩在被子里读完的。

和朋友吃饭的时候，从半空中又被拽回到地面，继续跟老孙两个人合计着要买什么牌子的电器哪里有优惠，对了我还差个餐桌呢，还买白的吗？

收拾屋子的间隙，窝在沙发上看了半个小时的冬季菜谱；但是打开冰箱，只有一瓶妈妈买的泡菜很显眼地杵在那里；该去买点吃的了，可是时间太晚了，等周末吧。煤气灶上均匀地铺了一层薄薄的灰尘，不仔细看，仍旧是挺干净的样子。

元旦计划中的旅行，说不定会变成奔向打折日的国美，我想着这一切，琢磨着，让我快快见到你吧，这样我所有的疲惫，便全部会一扫而空。

让我们缓慢地相爱。
就算生命，已来不及，让我成为你忽略的时间。
等候着季风，来把年轻的身体风干。
我没有许多，我不断丧失。

所有的嘴唇，诉说着孤单，梦，秋天。
在没有言语的时刻，你会想起，安静的结局。
像是从未唱起的旋律，一首哀婉的悲歌。
我会在那些音符的背面，融化在黑影的深渊。

让我们缓慢地遗忘，如果幸福，是种奢求。
请允许我，用沉默，记载徒劳的眷恋。

——田维

盯不住了啊，怎么还没完工？怎么还不完工！

好吧，感谢老妈做的伟大贡献，谢谢妈妈，幸亏你来了。

可是我彻底颓啦。

烦死啦，事情一多，情绪就像更年期来临一般。

我好像去旅游喔，去尼泊尔、去西藏、去青海，或者去个西安、九寨沟也中....

啊，房子这个东西，真是让人烦躁透顶！

差点儿又病了，还好，这个秋天，算是挺住了。

想到这两个月的一幕幕，逛啊挑啊买啊吵啊，真恍惚。

为什么非要要落到这步田地呢，都是自找的。

可是我需要啊，我需要。

这个国庆的假期不知怎么的，明知回不去，却特想回北京。

我这郊外的两室两厅啊，刷完一遍墙面漆，封了阳台，终于有点小模样出来了。

一间空无一物的毛坯房原来在刷满油漆，铺平地板，安上吊灯，挂好窗帘以前还有这么多这么多的“隐蔽工程”，多的超乎我的想象。那么我便知道，我们看到的那些被填的或朴素整洁，或不伦不类，或富丽堂皇，或乱七八糟的居室，它们的前生，原来是也经历过无数的酷刑和折磨。

如果可以的话，能不能把一个房间比喻作人的心灵。

...........

每个人的心，原来也都有过这样一片狼藉，不堪入目的景象。

想来，也是应该平平淡淡地写点什么，用无华的字。

今天是2009年8月12日，我的房子今天开始装修。从一块瓷砖到一片大理石的颜色，从固执地一定要买到最完美的铸铁水槽或者到IKEA随意买几只廉价的吸顶灯；上周末，我站在空房子的中间幻想着，几个月后，它会是番什么景象。

我妈说，第一次自己装修房子，算是锻炼吧。我深呼了一口气，心里也在说，这明明不是我的第一次啊。

第一次是在2004年的9月。工程的主要内容是贴墙纸。

开学前两个星期，拿到新分到的宿舍房间钥匙，打开门，立刻觉得血在往头顶冲。我想之前一定是个坏孩子住在那里，墙壁被喷图的乱七八糟，我正在想这下要怎么住，犹豫着要不要去换一个屋的时候，一抬头，看见天花板上贴了许多荧光的星星，还分布的很错落有致，夜晚关了灯躺在床上，一定会觉得十分可爱。

又想了想，139.9欧的房租能住什么地方呢？当即便决定，明天去买墙纸，贴住令人讨厌的墙壁，也许有点可笑，但我是真的喜欢上了那些星星。

可是第二天，发现我喜欢的那种漂亮的、白色的、有亮光的、还带暗花的墙纸都好贵啊，我要贴满一个房间需要四卷，加上胶水、刷子和滚芯之类的工具大概要用掉150欧，可是当时，我连150欧都舍不得出。这可怎么办呢？

嗯，穷人也有穷人的办法，低头往下看，原来最底层的货架上有宝贝，虽然花色的档次一看就低了许多，但是5块钱一卷的价格贴我的房间，那就叫正配。哈哈哈哈，原来腰线只要2块钱，那么一起来两卷好了。

我很高兴地拎着一袋东西回去，拿起水桶就开始搅和胶水，边搅和边看贴墙纸的图示和说明，哎，缺把梯子，那么就拿椅子摞一摞吧，要稳着点儿呀；哎，这种浅绿底紫色小花的图案就算最能看的了，每天看每天看它应该也会变得好看起来吧....

我扎起头发，穿一件粉红色的背心和墨绿色的工装裤，没日没夜地刷着墙，怕胶水不够了，又因为计算水平太差导致剪裁不对，总有那么一两块边角的地方是露出来的，咳，这有啥的，打块补丁呗。

就这样大约刷了三四天，累了就躺下，醒了就接着刷，没有任何经验，没有人给指导，没有割破手，也没从两个凳子上摔下来，我竟然完美地竣工了。

（注：那瓶“小二”是某人用来兑lemonade用的，非本人常用品）

从此，我真的爱上了那间斗室，每天，我都会记录下窗外不同变化着的颜色。

最美的当然是蓝色——

到了傍晚，就会更加漂亮了，通常是夕阳在远处映出一点粉，再看着蓝色渐渐远去，鸟儿也都急着回到家去。它们的家，就在我窗下的一群松树中。

然后，晚霞总喜欢光彩照人地粉墨登场。

有一次，我还碰见了白色呢，那也是小学生的我在冬天的早晨曾有过的最大的惊喜。

当然，重点是我的墙壁，它是淡绿色的。

不过，那时的我，又是什么颜色呢？

每天傍晚的时候，闷热至极。

那时候，天空仿佛变成一只沉重的盛满水的巨型劣质塑料袋，重重地压抑在头顶，好似随便一捅就会破。

每天就是这样回到家里，拉起窗帘，然后喝早晨放进冰箱的麦茶。

我突然很厌恶这样的自己。

晚上边看电视边写日记，断断续续地，三个小时不知不觉地过去了；临睡前，又翻了翻梁文道的《我执》，看到某篇文章的字句，悲伤，忽然就像一张铺天盖地的鱼网把全身缠绕，让人无处躲藏，无法挣脱；那网，继而紧紧地勒住了身体，勒得生疼，勒出一道道血印。

“你到底是看了哪篇就哭成这样，脸都肿了！”早上小Y瞪着眼睛问。

“....我真想不起来了，不是哪一篇儿吧，就是突如其来的悲伤。”

也可能像你说的，是后大姨妈焦虑症，是自然排毒，暂时这么想。

我抬头看看天，太阳还徘徊在阴郁的云里，忽隐忽现，仿佛跟满街行色匆匆的人们说，今天，还是不能拥有我。

晚上约了早早吃饭，可不知道会不会下雨呢？

而心里的雨，但愿是已消散。